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星期日的主日崇拜，牧師講道的主題是「生命的迂迴」（A Major Detour）；牧師透過使徒行傳中保羅被軟禁的經文（Acts 28:16,30,31），闡述神掌管一切處境，也因此人在不如意時，生命仍能充實、有意義。

牧師的講道帶給我相當大的震撼，我的內心受到極大的衝擊和感動；過去被家人稱為工作狂的我，難得有幾個月的時間窩在家裡。離職是自己的選擇，儘管過去幾個月閒閒沒事做的日子很自由、沒有壓力，但我有時也不免擔心未來的發展與前途。聽著牧師的講道，我突然有所感悟，現在的「家裡蹲」是我生命的迂迴與曲折，神安排我賦閒在家，是要充實我生命中的其他部分，尤其是「愛」，這也是過去在我的生命中，最貧乏、枯竭的一部份。

這幾個月，我花了很多時間陪伴家人。以前從來沒時間煮飯給橘子吃，離職之後幾乎天天做好晚飯等他下班，我也一天天瞭解橘子有多愛我；結婚之後，因工作忙碌，很少有時間陪伴橘子爸、橘子媽；2007年8月下旬，我陪伴爸比、媽咪去中國探親，這是結婚後第一次長時間陪伴他們兩老，也瞭解爸比、媽咪有多麼疼我這個媳婦。

我已經忘記小時候的自己有多麼黏人、多麼會撒嬌，印象中念了國中以後，因為課業繁忙以及青春期叛逆，我與父母有了許多衝突，親子衝突在高中階段達到最高潮；而我大學、研究所都沒住在家裡，出社會工作之後也根本沒時間與爸媽相處，這段期間，我跟爸爸媽媽的感情似乎達到谷底。離職之後閒閒沒事，十月下旬開始直到現在，我回家裡窩著，重新體會到爸爸、媽媽的好，每天吃媽媽煮的菜，覺得自己非常幸福。

週日上午，我一邊聽著牧師講道，腦中不斷想著在我這陣子「生命的迂迴」中，最大的收穫就是與家人相處的時光；儘管如此，我的心裡仍有一小塊空缺，我不斷回想青春期的夢想，回想對工作的狂熱，回想自己當初一腳跨入這一行時是有多麼開心、懷抱了多少熱情與衝勁，也想到在電視台窩了近一年後，有機會做個衝鋒陷陣的文字記者，是有多麼欣喜。

我更忘不了決定離開大家時的不捨；最後一次回到社裡開會時，一口氣填了將近半個月的假單，我和大家說再見之後，從離開辦公室那一刻起我一路哭回家，一直啜泣到午夜。我忘不掉張副座、谷副座說「真捨不得妳離開」時的神情，忘不掉梁副座給我的最後擁抱，忘不掉翁姐聽到我辭職的消息時抱著我哭，我真的很愛跟我一起工作的每個人。

然而，我更忘不掉自己最後一通跟組長談去留的電話，那時我走在熱鬧的公園路上，用幾近虛脫的聲音哭著跟他說「我還是沒辦法留下來，我要崩潰了」，我忘不掉當時陷入黑暗情緒的心情。

週日聚會完後回到家裡，在百感交集下我寫了「我的志願」一文，彌補這幾個月來，心裡面小小的空缺及遺憾。五月下旬遞出辭呈時的心情，只能以以「萬念俱灰」四個字形容，當時心裡面有一種聲音吶喊著「是離開的時候」，然而面對同事與長官，我實在說不出真正要走的理由，只能隨便找幾個藉口來搪塞；幾個月過去了，我想這是時候坦蕩面對自己，在部落格中寫下自己真正心情的時刻；我想，如果有一天，我必須為了五斗米折腰，不得不為現實低頭的時候，至少還有一篇文章可以證明，我在年輕的時候有多麼「有種」。

我痛恨的不是長官或是什麼人，痛恨的只是在資本主義架構下扭曲的社會價值觀與社會體制；而寫部落格正如寫日記，我沒有必要對自己說謊，也不必誇大不實，更沒有必要透過文字來傷害人，我之所以會指名道姓寫出林淑芬的名字，或提到某個長官，只是單純的認為我的部落格平常也不會有幾個人來看！

而「天天」看到我的文章之後，認為我非常有種，希望把我的感覺與其他網友分享，我認為我的文字並沒有針對性，除了提到公眾人物林淑芬。為了怕我部落格曝光，「天天」選擇直接複製文章貼在PTT上。

網友的扒糞行為卻比狗仔可怕千萬倍，橘子打電話告訴我這篇文章引起的激盪，聽見之後我的心臟都快停了，難過到無法言語，我站也不是，坐也不是，唯一能做的就是把我的部落格文章鎖起來，接下來就是不斷禱告，求神讓事件停止。整整兩天我的心裡只有「好可怕」三個字。

而今晚，難得有空跟我在msn聊天的組長跟我說，大家看到我的文章了，也說莊副總覺得被誤解了；這讓我非常非常難過，想到不經意傷害到身邊的人，我的眼淚開始不聽話的往下流。現在說多少抱歉也沒辦法彌補文字帶來的傷害，不論是對社裡或是對人。而「林淑芬是副總的朋友」這句話，大家都會聯想到莊副總，我當時也是；不過，說話的人並沒有提到是「哪位副總」，也並沒有指名是莊副總。

我說，自己就像是個壞小孩，出了門之後還要說父母壞話！現在的心情五味雜陳、一言難盡，這樣的激盪情緒還需要很久的時間彌補、遺忘；或許，這也算另一個「生命的迂迴」，上帝要我從這起風波學習更多課題！